МИЛИЦИОНЕР

Если на тебя так смотрит милиционер, то вряд ли он хочет тебя запикапить, скорее твоя фотография висит на стенде «Их разыскивает милиция».

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ

Если на тебя так смотрит преподаватель, то он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется. Пикап возможен.

ПРОХОЖИЕ

Если на тебя так смотрят все прохожие, то, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку. Реален пикап десантниц.

СОБАКА

Если на тебя так смотрит собака, то пикап маловероятен. Скорее всего, она хочет кушать

Я ВООБЩЕ-ТО СТАРАЮСЬ ТАК НИКОГДА НЕ ДЕЛАТЬ = »Люблю заниматься любовью, но тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или еще неизвестно, достоин ли ты меня«. Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.

ОЙ, Я ЗАБЫЛА СЕГОДНЯ ВЫПИТЬ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНУЮ ТАБЛЕТКУ! ПОЖАЛУЙСТА, НАДЕНЬ ПРЕЗЕРВАТИВ = »Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить«. Большинство женщин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжение самому.

СЛАБАЯ ПОДСВЕТКА ИЛИ ПОЛНОЕ ЗАТЕМНЕНИЕ — ЭТО ТАК СЕКСУАЛЬНО = »Боюсь, что ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или от швов после операции«. Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете — это одеяло, натянутое ею до подбородка

Апофеоз эмансипации — женщина-педераст.

Без труда не засунешь и туда.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Будешь тише — дольше будешь.

В баню я не хожу — в женскую не пускают, а в мужской неинтересно.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Вечность — это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

Вино — хорошо, но девочки — лучше.

Все хорошо, что хорошо качается.

Второй закон Архимеда: »Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу«.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Где баба красивей, там и свора кобелей.

Где ляжешь, там и слезешь.

Главное, ребята, перцем не стареть

В чем преимущество онанизма перед сексом? Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает одновременно с партнером.

Как расположить женщину к себе? Так, чтобы было удобно и вам и ей.

Какая должна быть женщина? Как поликлиника — чистой, общедоступной и бесплатной.

Почему женщины живут дольше мужчин? У них нет жен

Находящаяся рядом с моим домом школа долгое время не подавала каких-либо признаков жизни (кроме запаха марихуаны в моем подъезде). Но вдруг оттуда приходит письмо, где меня приглашают читать лекции на уроках сексопсихуэтики. Интерес к моей скромной особе школа, оказывается, проявила потому, что им в руки попала моя брошюрка «Архиваторы (программы для хранения данных в сжатом виде)», которую они посчитали самой сексуальной книгой 1992 года. Осознавая тот факт, что таскаться несколько раз в неделю в школу (с риском быть изнасилованным бандой старшеклассниц) я не буду, мною этому учебному заведению было предложено выбрать из кучи подрастающего поколения самое чистое и трезвое существо, с тем, чтобы направить его ко мне на лекцию, которую он потом своими словами пересказал бы в подъезде одноклассникам. Школа согласилась, и сегодня ко мне должно прийти это чудо природы, а я свою лекцию запишу на магнитофон, а потом перепечатаю.

Вот звучит звонок в дверь, и я иду открывать…

Здорово! Ну, чего в дверях мнешься? Заходи

ГЕРОИЧЕСКИЙ МЕТОД

Как всегда, девушку надо сначала утопить. Самому делать это не рекомендуется — ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка — это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность — вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты — в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду. Плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета. Потом плывешь к бортику, вылезаешь из воды, одеваешься и мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь … ой. Разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание

Первое, что необходимо — найти достойный объект для знакомства, то есть свой тип. Как правило, пренебрежение этим доводит порой до трагедий. Был случай, когда молодой человек 28 лет в состоянии алкогольного опьянения метался по улице за двумя юбками, в результате чего скончался под колесами мусоровоза. Или житель деревни В.Говнюки П.Педрищев, которому нравились хромые крашеные блондинки с симметричными бородавками на ушах. Однако, так и не встретив такой тип девушек ни в В.Говнюках, ни в H.Говнюках, он сошелся с кузнецом из деревни С.Говнюки, и прожил с ним 34 года. Все это, а так же многое другое, говорит о том, что к выбору надо относиться вдумчиво и осторожно.

Второе слагаемое успешного знакомства — это место. С большой осторожностью следует относиться к заявлениям типа »Вчера я познакомился с девушкой в женском туалете городского крематория №2« или »Девушку своей мечты я запикапил в СИЗО, когда сидел там по пустяковому делу«.

Наконец, третье — это то, чем вы будете привлекать внимание девушки

ВИКА (20 ЛЕТ, СТУДЕНТКА 2 КУРСА ДОНГТУ)

Я еду на работу. Зеленый берет, камуфляж, портупея и прочие причиндалы наемника присутствуют. На троллейбусной остановке, где я всегда жду троллейбуса, стоит объект в лице очень красивой девушки лет двадцати. Одета со вкусом. Косметикой явно не злоупотребляет. В течении 10 минут не пытается закурить. Заметив мой взгляд, мысленно пытается оценить (по лицу видно) мои субъективные качества. Отводит глазки, делает вид, что высматривает троллейбус, и отворачивается. Но меня на мякине не проведешь. Подхожу и выдаю:

(Я) Девушка! Ваши трехдюймовые глазки прямой наводкой бах-бах!

Она перебивает меня:

(Д) Мне кажется, что трехдюймовые — это явный перебор.

(Я) Сейчас проверим!

(Д) Линейкой, что ли, измерять будешь?!

Достаю из кармана бушлата 3,5« — дискету:

(Я) Вот ею.

Удивленная столь странным сочетанием в/с и дискеты:

(Д) А Вы что, программист?!

(Я) А что, не заметно?

(Д) Ну, вы явно не похожи на программиста… Но это не важно

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

(Д) Простите, пожалуйста, я нечаянно!

(М) Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) Разрешите, я вам помогу!

(М) Ничего, все в порядке, о-о-о!

(Д) Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) Ну как, лучше?

(М) О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!

--------------------------------------------------------------------------------

На улице дождь. Парень и девушка сидят в комнате.

(П) Ну что будем делать при такой погоде?

(Д) У меня есть идея: достань монетку, и мы сыграем в орла или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь